Сон гоблина.
Сморило как-то молодого гоблина в гоблинке. Сидит он в полусне и видится ему, что женщины с плакатов ласково его, по имени-отчеству просят во двор выйти: "Эй гоблин, выйди во двор, дело есть!" Послушался женщин гоблин, вышел, и в тот же миг с серого неба упала блестящая гайка, пропрыгала по двору и закатилась под грузовик. А через пару минут с неба на веревке спускается монтажник и зовет его по имени-отчеству: "Эй, гоблин, не видел ли ты гайку 32го размера, хромированную?" Добрый гоблин кивнул, сам залез под грузовик и отдал гайку монтажнику. Немного необычно было происходящее, вот он и спросил:
─ А что вы, друг любезный, чините в самом небе?
─ А мы не чиним. Кондиционер новый на рай устанавливаем. - ответил монтажник.
─ Да неужто в раю жарко?
─ Да вот, перенаселение. Нынче народ грамотный пошел, безгрешный, не курят, не пьют, прежде чем помереть ─ все грехи замаливают. А потом сидят в раю, потеют и пукают. Скучные люди.
─ А раньше?
─ А раньше битва за каждого человека была. Украл, например, свинью в отрочестве, деньги в оборот пустил, купцом стал, а как смерть стала подходить - в монастырь идет, грех замаливать. Но напоследок напьется, упадет в канаву и захлебнется. Грех, значит, не замоленый, и в рай не берут. А в аду пусть себе пукает на здоровье.
Тут рация у монтажника заверещала грозно ангельским голосом, монтажник бросил сигаретку, еще раз поблагодарил гоблина за помощь и вознесся на веревке в серое небо. Задумчиво стоял гоблин посреди двора, пока не открылась дверь гоблинки и женщины с плакатов не позвали его на рабочее место. А одна, самых завлекательных форм, даже лично подошла и за рубашку дернула.
Тут гоблин и проснулся. Стоял над ним старший гоблин и злобно скалился.
─ Пошли, тару будешь собирать!
Гоблин взглянул на плакаты, на ласковых, улыбчивых женщин и подумал: "А может в жопу его, рай этот? Тут не бухать, чтобы там потеть?" и женщины ему согласно подмигнули.
Правдивая история.
Однажды после обеда, к начальнику торгового зала подошел сотрудник выдачи и, вытирая слезы, рассказал, как он, третьего дня, выдав товар клиенту, не спешил проводить накладную целых полчаса. Плача и хватая себя за горло и за руку, хватающую за горло, сотрудник живописал как хорошо он проводил эти полчаса, даже все рассказанные анекдоты перечислил.
В то же самое время к начальнику склада пришел складской работник и рассказал, как он вчера вытащил самый нижний монитор из стопки, а когда все остальные мониторы осыпались, сказал, что это сделал не он. А камеру он обманул, залепив ее глазок жевательной резинкой. Складской был суровый и не плакал, он только периодически бил себя кулаком в глаз.
А через полчаса к начальнику секретариата подошла секретарша и, взяв того за руку, заглядывая ему в глаза, повествовала, как она, негодная, уточнила заказ, который ввела другая секретарша, а потом, когда та, другая секретарша, поставила ей это на вид, спрятала ее табельную карточку и та, другая секретарша, целых два часа не могла сходить в туалет.
А сотрудник техподдержки подошел к начальнику техподдержки и просто сказал - "Да, я спал!" И красно горели отпечатанные на его щеке кнопки клавиатуры, щеки впрочем тоже горели, больше же всего пылали уши.
Хуже всего было начальнику стройки. К нему выстроилась целая вереница рабочих, и каждый подробно перечислял - что он сделал не так за последнюю неделю. Первых троих начальник стройки выслушал, а потом, послав всех оставшихся к едрене фене, сбежал туда и сам.
Много сотрудников приходило и рассказывало о своих прегрешениях своим начальникам. Два программиста созналось в незанесении фичей вовремя, а один даже в преступном сговоре с пользователями! Он сделал так, чтобы работало, а не чтобы для галочки!
И даже, бывало, начальники приходили в дирекцию и заламывали на ковре руки, возводили очи горе и сознавались. Да так красочно, что директора не заметили как пролетела вторая половина дня и не сходили на обед. И слава богу. Ведь им-то рассказывать было уже некому.
Поразительно, но никого из тех, кто каялся, не оштрафовали.
Оштрафовали только повара. Потому что он сам сознался. А сознался он потому, что по забывчивости тоже ел суп, в который сам же подсыпал транквилизатор группы бензадиазепинов, в народе больше известный как "наркотик правды".
Повара! Будьте аккуратны при работе с химическими веществами!
Подождите...